L'oncle Gaspard.

L'oncle Gaspard.

La boutique de mercerie et bonneterie avait été fermée ce dimanche-là dès onze heures, à la grande joie de la caissière; Mme Vernier et sa fille Adèle étaient parties de bonne heure pour aller passer la journée à Bois-Colombes, chez un ami. M. Gaspard Vernier n'avait pas pu les accompagner, prétextant d'un air important de graves affaires, des démarches qu'un homme seul pouvait faire.

- Encore quelque fredaine de Théodore! s'était écriée Mme Vernier, dans l'espoir d'en savoir plus long.

Mais son mari était demeuré impénétrable.

A midi, après avoir déjeuné seul, M. Gaspard se dirigeait du côté de Vaugirard, où demeurait son neveu Théodore Vernier.

M. Gaspard était chargé par Michel Vernier, son aîné, le père de Théodore, de faire une enquête sur certains faits racontés dans une lettre du jeune homme.

" Tu sais, avait écrit Michel à son cadet, que j'ai cessé toutes relations avec mon fils depuis qu'il m'a demandé mon consentement pour épouser sa maîtresse, une fille de rien, une modiste dont il a eu un enfant. Tu connais, du reste, la situation aussi bien que moi. Aujourd'hui Théodore m'écrit que cette créature est sur le point de mourir et me demande une dernière fois mon consentement pour l'épouser in extremis. Ce consentement, je te l'envoie, mais je désire que tu l'apportes toi-même à Théodore, afin de te rendre bien compte de la situation. Tu sais, mon cher Gaspard, ce que parler veut dire. Ne lâche le papier qu'à l'agonie..."

Les recommandations qui suivaient était aussi cyniques. Gaspard avait parfaitement compris. Il n'était pas fâché de tenir sous sa coupe son neveu Théodore, qui avait fait un jour, chez lui, une scène abominable devant sa femme, sa fille et ses employés, en le traitant de "sale bourgeois" parce qu'il prétendait que tous les peintres comme lui était des fainéants.

- Ah! sale bourgeois, disait-il en filant le long du trottoir de l'avenue de l'Opéra, sale bourgeois! Tu verras bien! Et si la gouine n'est pas quasiment crevée, tu peux te fouiller si tu as des poches, mon neveu! Pas de consentement!

Sur la place du Théâtre-Français il s'arrêta; un instant l'idée lui vint de prendre une voiture.

- Bah! dit-il, inutile, il n'est qu'une heure, le temps est superbe. Cette promenade me fera du bien. Elle ne claquera pas pendant ce temps: Et puis, si elle claque...!

Sous les arcades de la rue de Rivoli, il rencontra un client. On alla au café, on causa, on but force bocks qui nécessitèrent quelques chartreuses et quelques kummels. Il était deux heures et demie; l'oncle Gaspard se leva, tout étourdi et se dirigea vers la rive gauche.

L'ivresse le rendait miséricordieux. Il songeait qu'après tout, son frère Michel se montrait bien dur pour son fils, un brave garçon qui n'avait que le tort d'être trop "artiste", mais qui, au fond, aimait bien ses parents. Et puis, son frère ne connaissait pas la vie parisienne comme lui, Gaspard. Il avait toujours vécu dans ses montagnes, à six lieues de Mende, dans la Lozère. Le petit avait eu une affection, quoi de plus naturel? Ce n'était pas son ours de père qu'il pouvait aimer; un avare qui lui envoyait un pauvre billet de cent francs par mois alors qu'il avait douze mille livres de rente en terres, en bonnes terres, lors du partage desquelles il avait volé son cadet, comme s'il n'avait pas dû se contenter du quart que son père lui avait laissé, en qualité d'aîné! Décidément, son frère était un mauvais homme, et avant de faire de la peine à son pauvre neveu, il faudrait voir!...

Au carrefour de la rue du Bac et du boulevard Saint-Germain, l'oncle Gaspard rencontra un pays, un Cévenol qui occupait les fonctions de concierge dans un immeuble neuf du boulevard, une maison superbe, blanche comme de la craie et bête comme une oie. Deux vieux amis ne peuvent se rencontrer sans aller boire. On but. M. Gaspard, attendri par deux vermouths, raconta au portier les dissentiments qui existaient entre son frère et son neveu; mais il s'arrêta prudemment lorsqu'il s'agit d'exposer la partie délicate de sa mission; le concierge n'avait qu'à potiner avec les compatriotes! Dame! on saurait tout au pays, alors, et la famille vernier serait déshonorée!
Le concierge devina ces réticences; il fit venir de l'absinthe, du Pernod comme M. Gaspard n'en buvait pas souvent. Ce fut la déroute. A six heures, l'oncle, aux trois quarts gris, les yeux injectés, pleurait dans le gilet de son"pays" et lui racontait tout, tout.
Le concierge vainqueur offrit la soupe à l'oncle Gaspard, qui accepta. A table, entre le concierge et sa femme, il se répandit en invectives contre son frère, qui l'avait volé lors du partage des terres et contre son neveu, qui déshonorait la famille.
Vers neuf heures, il bredouillait et les "pays" qui n'avaient plus aucune confidence à lui soutirer, le mettaient poliment à la porte.
L'air frais le calma un peu. Cahin-caha il arriva chez son neveu. Il avait acheté chez un marchand de vin une bouteille de cassis, pour boire en causant.
- Ces peintres, avait-il dit, ça n'a jamais rien chez soi!
Il frappa à la porte du jardinet de Théodore. La chambre située au rez-de-chaussée de la maisonnette était seule éclairée, la lune faisait briller la large fenêtre de l'atelier.
Une vieille femme vint ouvrir. Elle le précéda dans l'antichambre, lui indiqua silencieusement une chaise et disparut.
Gaspard Vernier, tout surpris, se laissa tomber sur son siège, après avoir déposé sa bouteille sur une console.
Une minute après Théodore apparut et reconnut son oncle. Une douleur poignante contractait les traits du jeune homme; il prit rudement Gaspard par le bras, le conduisit dans la chambre et lui montra le lit.
Sur le fond des rideaux de serge gros-vert un profil amaigri se détachait, une forme rigide se devinait sous le drap blanc.
La maîtresse de Théodore, la "gouine", était morte. A côté, dans la salle à manger, un petit enfant vagissait.
- C'est fini, dit Théodore en sanglotant; ce soir... à six heures...

L'oncle Gaspard, tout interloqué, roulait des yeux blancs. Pour se donner une contenance, il voulut s'approcher du lit, mais il trébucha. Théodore comprit. Il saisit son oncle par le collet, lui fit traverser l'antichambre et la cour, ouvrit la porte de la rue:
- Sale ivrogne, dit-il en le poussant dehors!
L'oncle alla s'étaler sur la chaussée.
- Dire que je lui apportais le consentement de son père, et voilà comment il me reçoit! fit-il en se relevant. Oh! le respect de la famille!

                                                                                                                                      A. Leroy.

La Vie populaire, jeudi 16 avril 1885.

Chronique du dimanche 11 juillet 1858.

Chronique du dimanche 11 juillet 1858.

On voit souvent des amants se suicider ensemble, plus rarement des amis et jamais des époux.

C'est ce qui pourtant vient d'arriver à Pesth, où Charles W*** et sa femme, tourmentés par des embarras d'affaires, ayant à payer une somme de quatre mille florins qu'ils ne pouvaient se procurer, se sont précipités ensemble dans le Danube.

Une circonstance toute particulière avait présidé à leur union.

Le père et la mère de Charles W*** avaient autrefois une fille unique, du nom de Marie.

Elle était très bien élevée, jouait merveilleusement bien du piano, se montrait charmante dans le monde, et était très-bien avec plusieurs jeunes personnes de son âge, surtout avec Joséphine de V***.

Quoique fort recherchée, elle refusait obstinément de se marier.

A un certain âge, ses formes changèrent; son menton se couvrit de barbe, et ses parents restèrent étourdis de surprise en apprenant qu'ils avaient mis au monde un fils.

Celui-ci prit les habits d'homme, le nom de Charles W*** et épousa son intime amie Joséphine.

C'est ce même Charles W***, excellant mari et très-honnête homme, dont on s'occupe beaucoup à Pesth, en ce moment, au sujet de sa déplorable fin.

*****

Un singulier incident vient de montrer la juste estime qui se manifeste de nos jours envers les agriculteurs distingués.

A Chaumont, la grande prime d'honneur de cinq mille francs et la coupe d'argent de trois mille dans laquelle il est d'usage de déposer cette somme, venaient d'être décernées à Gustave G*** lorsqu'on apprit que ce jour-là même il était mort.

La récompense devait-elle être également accordée et le nom du lauréat proclamé?

Question nouvelle et délicate, qui fut portée devant le ministre lui-même.

Grâce à la télégraphie électrique, on eut aussitôt la réponse.

Le gouvernement avait décidé que la récompense exceptionnelle devait être décernée au lauréat, quoiqu'elle ne pût s'offrir qu'à sa mémoire.

*****

Ces jours-ci, vers huit heures du soir, un homme d'une trentaine d'années sortit du port de Dunkerque sous le prétexte d'une promenade en mer. Il voulait emporter avec lui un sac de nuit, que,  sur l'observation du patron Holzer, il fut  forcé de laisser chez le sieur Florimond sur le port.

A peine en mer, le passager tire sa montre, en fait cadeau à l'un des canotiers, et dit qu'il veut prendre un bain. Mais le patron, trouvant ses manières singulières, enjoint d'abord à son subordonné de refuser le cadeau, et s'oppose formellement à ce que le personnage suive son idée de se baigner.

Celui-ci se résigne; et, à dix heures et demie, on le ramène à la cale des pêcheurs.

Une demi-heure après, le même canot sort pour faire sa marée. 

On voit alors, à la même place où on l'a laissé, cet homme inconnu se porter plusieurs coups de couteau dans la poitrine et se jeter à la mer.

On n'a trouvé de lui que ce seul indice, enfermé dans son sac de nuit; sur un fragment de papier était écrit:

"Etant dégoûté de la vie, j'ai voulu m'en délivrer."

*****

Un champ solitaire, des environs de Souil, a vu se passer un de ces drames obscurs, qui restent ignorés dans l'humble condition des habitants des campagnes.

Pierre M*** s'était épris d'une vive passion pour Suzanne C***. Il la demanda en mariage et insista longtemps sans pouvoir obtenir un consentement de la jeune fille.

Un jour, elle gardait des bestiaux dans un champ isolé de toute habitation. Pierre s'avance, l'air sombre et égaré. Ses traits avaient une expression sinistre, que Suzanne le regarda en la reconnaissant à peine.

- Je t'ai demandé en mariage, lui dit-il, tu m'as refusé. J'ai attendu longtemps, aujourd'hui je ne veux plus attendre. Il faut que tu sois ma femme ou que tu meures. Choisis.

La jeune fille épouvantée trouva pourtant la force de répondre, et ce fut par un refus.

A peine eut-elle prononcé le mot non, qu'elle tomba baignée dans son sang: une décharge de pistolet venait de la frapper de mort.

Le meurtrier s'éloigna et alla de suite se constituer prisonnier.

*****

Voici une idée fantasque de quelques jeunes gens habitants de New-York.

Ils étaient une demi-douzaine qui regagnaient leur domicile un peu tard, et après un bon dîner.

Sur leurs pas se trouva un ivrogne, étendu comme un mort sur le pavé.

Aussitôt la pensée leur vint d'en tirer parti.

Ils mirent l'homme dans un sac, et le portèrent entre eux à la porte d'un collège de médecine. Là, ils sonnèrent, le docteur sortit de son lit et vint voir qui le demandait.

- Docteur, dirent les jeunes gens en montrant le sac, nous venons vous offrir d'acheter ce sujet.

Le médecin fit quelques questions auxquelles on répondit de manière satisfaisante, et le prix de cinq dollars ayant été convenu, les mauvais sujets reçurent l'argent et déposèrent le sac dans le vestibule.

Dès qu'ils furent retirés, le brave homme ivre mort fit quelques mouvements et le docteur reconnut l'état dans lequel il se trouvait

- Holà! cria-t-il en rouvrant précipitamment la porte.

- Qu'est-ce, docteur? demanda l'orateur du groupe, qui s'attendait à quelque interpellation.

- Votre mort est vivant.

- C'est égal, docteur, vous l'avez acheté et vous êtes parfaitement en droit de le disséquer.

Et la bande s'enfuit comme une volée de moineaux.

Le docteur de décida à perdre ses cinq dollars et il fit reporter l'ivrogne dans le ruisseau.

Ce fut là que la police le trouva, encore bien enveloppé dans son sac, et ne se doutant pas de son aventure de la nuit.

                                                                                                                            Paul de Couder.

Journal du Dimanche, 11 juillet 1858.

Chronique du Journal du Dimanche.

Chronique.

Nous trouvons dans le spirituel et philosophique Courrier de Paris, de M. Paul d'Ivoi, une anecdote que nous prenons le parti d'emprunter, parce qu'elle nous semble on ne peut plus fantastique et tout à fait digne des contes d'Hoffman.

"Il s'agit tout simplement d'un digne musicien de l'orchestre d'un théâtre du boulevard.

"Ce brave homme, ayant fêté la dive bouteille, rentrait chez lui à deux heures du matin en chancelant et en chantonnant; arrivé à sa porte, il trouve un ivrogne couché sur le seuil. Il s'intéresse à cette faiblesse qu'il partage.
"- Allons, mon bonhomme, dit-il à l'ivrogne, tu ne peux pas rester là... Mon lit est grand... Je t'offre l'hospitalité...
" En disant cela, il relève l'homme qui est plus ivre que lui et ne peut se soutenir. Notre musicien, moitié le poussant, moitié le portant, atteint enfin son quatrième étage; il ouvre sa porte, pousse l'autre dans sa chambre, tire les rideaux de son alcôve, prend son nouveau camarade dans ses bras et le jette dans son lit. Tranquille alors sur le sort de son nouvel ami, il se dit à lui-même:
"- Vraiment, mon garçon, c'est honteux... Voilà un camarade qui est plus ivre que toi... ça ne doit pas être; ça ne sera pas.
"Et, en faisant ce beau raisonnement, il sort de sa chambre et descend son escalier pour aller chercher où se mettre au niveau de son camarade.
"Dans la rue, il trébuche contre un homme étendu par terre. C'est un autre ivrogne encore plus ivre mort que le premier.
"Il veut relever l'homme, mais il est tellement ivre qu'il ne peut même pas se tenir debout. Le musicien le charge sur ses épaules, et, après de grands efforts, il parvient à le hisser jusqu'à chez lui. Là, il le prend dans ses bras et il le jette sur le lit à côté du premier. Puis poursuivi par son idée fixe, il redescend encore pour aller boire, afin d'être aussi ivre que ses deux hôtes.
"A sa porte il trouve un troisième ivrogne.
"- Que signifie cela? dit-il... C'est pourtant pas lundi aujourd'hui... Ils vont être gênés là-haut... Trois dans mon lit... Enfin, qu'ils s'arrangent!
"Il charge sur son dos le troisième ivrogne; il le porte dans sa chambre et le jette sur son lit; puis, harassé de fatigue, il tombe dans un fauteuil et s'endort.
"Le jour commence à poindre. Un vent frais réveille notre musicien... Il regarde... son lit n'est pas défait et sa fenêtre est ouverte.
"- Comment! se dit-il, ils sont partis sans me dire adieu... c'est mal... Obligez donc des ingrats!... Et ils ont refait le lit...
"Il se lève et regarde par la fenêtre, et en bas, dans la rue, il aperçoit un homme gisant par terre. Décidément, c'est la nuit des ivrognes. Notre musicien ne veut pas être moins humain pour celui-ci. Il descend le chercher, et il trouve un homme mort, horriblement broyé contre le pavé. C'était son ivrogne, le premier, toujours le même, qu'il avait jeté trois fois par la fenêtre, croyant le jeter sur son lit."
Voici maintenant deux naïvetés rustiques, du fait de deux bons habitants de la campagne.
Les chiens ont été érigés en contribuables, et nous trouvons une lettre curieuse qui devait être la suite naturelle de cette mesure.
Un individu de Combieux prétend qu'on dresse un acte de décès de son chien, et adresse au maire de sa commune l'avis suivant:
"Monsieur, je vous annonce la mort de mon chien; il est décédé le 29 avril, à deux heures de l'après-midi. Vous aurez la bonté de l'enregistrer, afin qu'on ne me fasse pas payer l'année entière."
Un paysan qui venait de gagner son procès se présente chez son avoué pour reprendre le dossier de l'affaire. Tandis que l'avoué cherche parmi les pièces de procédure déposées sur une étagère, le client croit entendre une souris qui ronge des papiers posés sur une table voisine. Voulant tuer l'animal rongeur, le paysan se déchausse, s'arme de son sabot et frappe de toute sa force sur l'endroit où il a entendu le bruit? Ce bruit cesse, la bête est morte; le paysan écarte les paperasses pour saisir sa victime, et, au lieu d'une souris, il trouve une montre aplatie et brisée. Stupéfaction du client; colère de l'avoué, qui en réfère à la justice.
Celui-là gagnera peut être son procès mais perdra son client.

                                                                                                                     Paul de Couder.

Journal du Dimanche, 2 août 1857.

Causerie du docteur.

Causerie du Docteur.

Un ivrogne peut-il prendre feu ?



Vésuve humains-explosion d'un estomac.

Flambez une allumette au voisinage d'une éponge bien imbibée de pétrole ou d'alcool, celle-ci prendra feu aussitôt, sans qu'il soit besoin de contact immédiat. Or, si l'on en croit certaines histoires plus ou moins antiques, certains faits rapportés de temps à autre par les journaux, il semblerait que, dans certaines conditions, le corps humain devenu tout à fait semblable à une éponge saturée d'alcool puisse, de même, se mettre à flamber soudain à l'approche d'un foyer de chaleur suffisant.

Qu'y a-t-il de vrai au fond de cette assertion plus ou moins contrôlée ?

La combustion spontanée est-elle possible ?

Tout d'abord, on peut se demander s'il est bien scientifique d'assimiler le corps d'un ivrogne à une éponge imbibée d'alcool ?

A priori, il semble assez naturel que les spiritueux absorbés par l'estomac et l'intestin aillent ensuite se répandre et diffuser dans tout l'organisme, imprégnant également les viscères et les tissus qui le composent.

A ce compte-là, en plaçant dans autant de cornues des fragments de foie, de muscles, de rein, de graisse, d'os, etc..., prélevés sur le cadavre d'un buveur vraiment digne de ce titre, on devrait obtenir  par  distillation  une  certaine  quantité  d'alcool   (plus ou moins dénaturé ).

Mais il n'en est rien; l'affinité de nos tissus pour l'alcool est très variable; celui-ci a une préférence marquée pour le foie et le cerveau, et encore, avant de s'y fixer et d'y exercer particulièrement ses ravages, subit-il de nombreuses transformations chimiques. Si le foie et le cerveau sont généralement le plus touché chez l'alcoolique, le cœur, les reins, les artères subissent également des lésions graves et irrémédiables, mais encore une fois, après avoir exercé son action nocive, l'alcool est éliminé; donc il ne séjourne pas dans nos tissus, donc la fameuse comparaison de l'éponge ne tient pas debout.

Mais pourtant, dira-t-on, il arrive parfois qu'on trouve le cadavre complètement carbonisé d'un individu, alors qu'autour de lui, dans la chambre, rien ou presque rien n'est brûlé.

Il faut bien que la flamme ait trouvé dans le corps seul des aliments propres à l'entretenir. Or, on sait que la peau, les muscles, les os, etc..., ne sont guère capables de brûler par eux-mêmes.
Ce sont justement des cas semblables, assez fréquents dans les campagnes où souvent un vieillard alcoolique habite tout seul dans une chaumière isolée, qui ont fait croire à la combustion spontanée des ivrognes; on accusait l'alcool d'avoir facilité la combustion de tissus peu inflammables par eux-mêmes.

Comment les ivrognes " brûlent".

En réalité, voilà d'ordinaire comment les choses se passent: un vieil ivrogne est assis au coin du feu ou à côté de la table qui porte une lampe; il est seul à la maison, pour une raison ou pour une autre, et en profite pour se livrer à sa passion favorite; aussi, la bouteille d'eau de vie est à portée; peu à peu, le bonhomme s'assoupit, le cerveau troublé; et maintenant, qu'il roule jusqu'au foyer ou qu'il renverse la lampe par un mouvement inconscient, voici la flamme qui gagne ses vêtements. Grâce à l'abrutissement de l'ivresse, grâce au sommeil, grâce surtout à l'insensibilité si fréquente chez les buveurs, le feu gagne, la peau rôtit, noircit, se rétracte, éclate et, par les fissures produites, la graisse, qui existe toujours plus ou moins abondante entre le derme et les muscles, la graisse fond, coule et s'enflamme, elle, avec une déplorable facilité. Si aucun secours n'arrive, et si le blessé est lui-même incapable de tout effort, c'en est fait.

Voici la combustion "spontanée" amorcée, elle va poursuivre lentement et sûrement son œuvre jusqu'à ce que toute la graisse du corps ait brûlé en grésillant, avec une affreuse odeur.

Et plus tard, on retrouvera un cadavre affreusement défiguré, complètement carbonisé, tout comme s'il avait séjourné longtemps au milieu du brasier d'un vaste incendie: cependant tout est intact autour de la victime, rien n'est brûlé dans la chambre; et on s'écrit comme oraison funèbre:

"Le père Machin buvait trop; il s'est allumé comme une mèche de lampe !"

On sait maintenant que l'alcool n'a rien à voir là-dedans, quoique les alcooliques plus que tous les autres soient exposés à la combustion spontanée, on a vu pourquoi plus haut. Ajoutons que, justement, les vieux alcooliques sont souvent forts gras, pour leur malheur.

Le "grisou alcoolique".

Il y a d'autres faits qui se rapprochent de celui-ci, mais où l'alcool joue un rôle plus direct; il peut arriver dans certains cas que les vapeurs émanées des boissons contenues dans l'estomac s'enflamment au niveau des lèvres, et alors se produit une explosion, un véritable coup de grisou.

On cite le cas d'un ouvrier de Glascow, qui après un déjeuné bien arrosé, allumait paisiblement sa pipe: soudain, une détonation retentit, une flamme bleue jaillit entre les lèvres du malheureux qui est projeté sous la table. Il revint à lui avec d'atroces brûlures à la bouche.

C'est ce qu'on peut appeler une explosion dans un estomac ( à rapprocher de la célèbre "tempête sous un crâne"!)

                                                                                                                       Dr André.

Mon Dimanche, revue populaire illustrée, 21 décembre 1902.